Muy de mal gusto y cercana a la vulgaridad esta canción =|

Mish, mish

Esque de verdad es insoportable Filomena, Sebastián! Desde ese día en que después de la reunión te hizo comerte una docena de grapas por no haber usado la tipografía correcta en la presentación para el cliente te diste cuenta de que no era una buena jefa. Tus compañeros de otras áreas te lo habían tratado de hacer ver desde hace ratos: la vez que te hizo poner tu boca abierta como mordiendo la acera en el parqueo de la oficina y te amenazó con darte una patada en la cabeza desde atrás si no le dabas la clave de tus redes sociales, la vez que te hizo un wedgie mientras conectabas el proyector en la sala de conferencias o la semana pasada que te obligó a regalarle a su hija tu gata de 2 meses porque la niña le hizo capricho. Poco le importó que la gata fue lo último que tus padres te regalaron antes del accidente en el elevador defectuoso en que murieron hace unos meses. Ha sido suficiente, vas a su oficina determinado a renunciar y, de manera muy educada y sumisa, te excusás diciendo que sentís que ya no podés trabajar con ella y que estás poniendo la renuncia. Ella cierra la puerta, te sirve una copa de vino y te pide disculpas, llora, te abraza, te convence de no renunciar y hasta te sirve unos deliciosos bocadillos de quesos y carne que tenía en su oficina. Finalmente te convence y le decís que está bien, no vas a renunciar y vas a seguir trabajando con ella. En ese momento ella tiene que atender una llamada y se distrae, lo cual te permite ver al fondo de su oficina a tu gata Ursula rostizada, con su peculiar collar aun en las carnes del animal rostizado que te sirvió de boca con el vino y el queso. Qué harías?

Las bondades del hongo

Después de varias semanas de haberte acompañado con Natalia, tu amiga vegana militante, tu dieta ha consistido en casi su totalidad de su alimento favorito: hongos. Tanto es tu obsesión por ella y tu afán por poder disfrutar de su simpatía por el hongo, que ni modo, has pasado comiendo y comiendo hongo así como ella lo ha dispuesto, casi todo el tiempo. Después de todo ella se tiene que soplar todas las horas que pasás jugando videojuegos y no te dice nada.

La madrugada del tercer domingo vas de regreso a casa completamente borracho. Entrás a la sala y ves que tu mujer está siendo abusada sexualmente a punta de pistola. Agarrás por atrás al violador para tratar de arrebatarle la pistola, este le dispara a tu dama en la cabeza y luego grita "hermana, huye", y sale de la cocina una mujer embarazada tratando de correr a prisa y escapar del lugar. Después de estar forcejeando un tiempo, el violador pierde la pistola y con una botella de cerveza sobre la mesa que quebrás, empezás a apuñalarle el cuello hasta que su hermana regresa, te dispara en la cabeza hasta acabarse las balas y vuelve a huir. Cuando hubieras muerto escuchas un sonido familiar de videojuego, en tu visión aparece un hongo gigante verde con blanco con un número a la par que cambia de 4 a 3. Después de un segundo de completa oscuridad, volvés a la vida intacto, con la hermana del violador tratando de huir sin hallar la salida y con una sierra para cortar leña en tus manos. ¿Qué harías?

Niños, les presento a Firulay

"Manos las de mi madre" decía el niño poeta ahuachapaneco Alfredo Espino. Y esque solo una madre conoce a sus hijos tan bien y sabe como agradarlos... ¿verdad?

Se les murió el Tyson, aquel Rottweiller con el que crecieron tu hermano y tú. Tu mamy los ha notado tristejos a ustedes los peques de la casa y, habiendo sido ella siempre una mujer "de armas tomar", decidió ponerle solución pronta al problema del vacío que ha dejado el canino en la casa.

"Niños, tenemos un nuevo perro", les dice sonriendo, tan solo unos días después. Tú y tu hermano saltan de felicidad, se abrazan y ríen. La señora agrega: no es un cachorro, ya está grande y lo van a notar con un poco de sobrepeso, pero es juguetón, le gusta lamer botas, sobre todo de cuero y es negro como Tyson. Va a estar durmiendo en el cuarto de mamá. "Firulayyyyyy, vení rápido hijuelagranputa huevón de mierda", lo llama tu mamy, cuando ves que entra a la sala gateando lo que parece ser una persona enmascarada en un traje de látex negro. Al estar más cerca el "perro", te das cuenta de que las patas y las manos son humanas y el can exclama: "tengo hambre, quiero que me orinés encima y me maltratés", con un tono de voz idéntico al peculiar de tu padre y luciendo tal como vos pensás que él se vería en dicho atuendo. Se quedan tú y tu hermano estupefactos, atónitos, completamente sin palabras, tras lo que tu madre solo añade: "por cierto, niños, el perro habla en español humano, estas razas nuevas que mutan ya vienen más avanzadas. Ah, y les cuento que su papy se ha ido a vivir al extranjero por varios años. Les aviso cuando vaya a venir a visitarnos" ¿Qué harías?

I will never say "la cucaracha, la cucaracha"

Qué harías si cada vez que tenés una erección, el entorno a tu alrededor en un radio de 10 metros se silencia de manera espeluznante, se torna a ti y del orificio de tu pene es eyaculada una melodía de Justin Bieber a todo volumen y, cuando tenés un orgasmo, suena "La Cucaracha" en remix?

Hasta que la sorpresita los separe

Ella te dijo que sí, se casaron y ambos se han confesado dichosos por haber llegado vírgenes al matrimonio después de haber atravesado la cortina satánica mediática y de la sociedad que presiona a la juventud por consumar sexo premarital.

Teresa está contenta pues la celebración fue todo un éxito, las importantes figuras del sector privado y público se hicieron presentes. La casa se compró grande, para un día albergar a todos los hijos que pueda ella parir, pero...

Al llegar a la suite de bodas, borrachos, entre besos y caricias primerizas te dice: "Un segundo, Aldebarán, sólo dame un segundo y te voy a montar como a un toro, solo tengo que mear primero". Decides empezar a desvestirte y arreglar las sábanas cuando la vez de espaldas orinando de pie y sacudiéndose justo antes de decir "hoy sí, estate listo que ay te voy". Qué harías?

Pablito tosió un clavito

Qué harías, Pablo, si de pronto empiezas a toser y de vez en cuando te salen clavos de doce centímetros ensagrentados, de tres en tres, alrededor de marzo o abril?